las gallinas de nacional toman viagra para ver si pueden poner huevos

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Suero: “¿Vos tenés 21 años y tomaste viagra?”

Entrevistado por un sitio web de Nacional contó que “hace poco tiempo” un futbolista tricolor tomó esa sustancia. Agregó que son riesgos que se corren con los jugadores de fútbol, porque "no son todos lúcidos". Vea el video

El médico jefe de Nacional, el doctor Carlos Suero, denunció que un jugador de 21 años de Nacional tomó viagra, en una entrevista al sitio partidario, Decano.com. Además, dijo sentir “una gran satisfacción” de que el club nunca le haya suministrado a ningún jugador albo alguna sustancia para obtener beneficios extradeportivos. "Si vos agarrás a cientos de jugadores que pasaron por Nacional, ellos te van a decir: 'no, a mí no me dieron nada'". Dijo también que los hinchas aurinegros lo reconocen y le dicen “por qué Peñarol no tendrá la sanidad de Nacional”.las gallinas de nacional toman viagra para ver si pueden poner huevos

“Hace poco tiempo”, Suero contó que tuvo “un problema” con un jugador de Nacional. “Cuando terminó un partido, un jugador se acercó y le dijo a (José) Luvizzio (médico de Nacional): ‘Mirá que me van a hacer control antidoping y yo tomé viagra’ ‘¿Qué tomaste?’ ‘Viagra’. ‘Pero, ¡¿vos tenés 21 años y tomaste viagra?!’”

Tras el hecho, Suero se dirigió al jefe del control de dopaje. “Entonces fuimos a preguntar qué era lo que nos había pasado. Y el médico de Educación Física, le dijo a Luvizzio: ‘No está penado, pero es idiota’. Tomó viagra, pero podría haber tomado otra cosa, y esa otra lo podía prender fuego y eso son riesgos que corrés con la mente de los jugadores de fútbol, porque no son todos lúcidos, hay algunos que son más chiquitos”.las gallinas de nacional toman viagra para ver si pueden poner huevos
A su vez, Suero contó que el jugador tiene derecho a pedirle que oculte la lesión que padece. Además, si bien en general no se hace, dijo se puede “agrandar o rebajar” la dimensión de una lesión. “Para que (un técnico) no lo saque (a un jugador de la cancha) por razones técnicas vos decís que la lesión que verdaderamente tiene es un poco más grave entonces lo sacan por la lesión. Eso a veces se hace. Lo mismo que hacemos que se vende la pierna que no es. Se torció un tobillo y lo hacemos ponerse una venda visible del otro lado, cosa que los que le vienen a pegar, le pegan en la sana y no en la enferma. Eso sí se hace”, comentó. fuente . elobservador.com.uy

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jajaj PARA REIRSE Y SOÑAR PEÑAROL FINALISTA DE LA IBERTADORES 2011

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Cuatro letras tu nombre formó

-Arremete con la pelota Silva, el corpulento ariete oriental. Siempre Silva con la pelota, cero a cero. Cero a cero Peñarol y Vélez cuando trascurren 38 minutos del segundo tiempo. Silva coloca centro, sale Sosa, rechaza con los puños, dos para usted Cabral.

-Atraviesa ya la cancha, un hedor subliminal. Es de hormonas la avalancha, tu perfume, Maristán. Maristán, olor a macho. No, mozo, no. No sea vejiga. Le pedí una Jennifer, Jennifer, peor es la sed.

-Va devuelta la pelota por parte del número 5 mirasol Freitas. Avanza con la pelota Aguiar, avanza el mal llevado mediapunta, remata Aguiar, la pelota se pierde afuera. Es saque de arco para Vélez. Algo dice Aguiar, a ver compañeros a nivel de campo…

-Está insultando a Mier, le dijo puntualmente “te la paso si quiero, y si no te gusta te podés ir a la concha de tu hermana”.

-¡Así te quiero, Cabral!

-Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis. Seis y dos son ocho, y ocho, dieciséis. M.S.P.

-¡Ese jugador sí que tiene sangre, Cabral!

-Seguro no usa Sekongas. Femenina protección.

-Al avance con la pelota Vélez, trepa el andrógino Cuberito, con su voz de pito. Jejeje, me salió un versito. Arremete el popular Poroto, toca por derecha para el Burrito Martínez. Avanza Martínez, está en el área, ¡puede venir! Coloca centro, cabeceó Silva, eooooool. Gol, gol de Vélez. Eooooooogol, de Vélez. Ha habido gol de Vélez, Silva de cabeza decreta la apertura del score. Gana Vélez Sarsfield uno, Peñarol cero, bachiller.

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-Se complica la serie con este gol, Anelio. Floja la defensa mirasol, mal Valdez, que para mí sigue siendo bolso, y pobre defensa de Carini para habilitar el gol argentino que no se veía por ningún lado. Ahora a aguantar estos últimos minutos y forzar los penales, donde Carini cuenta con grandes antecedentes.

-Y sí, de hecho la última vez que jugó 90 minutos fue por la Copa América del 99, en la que atajó un par de penales. Una macana la lesión de Sosa, puntualmente, le deseamos una pronta recuperación. Ayyy, que se viene Vélez por el segundo, peligro, lo tiene, ayyyyyyyy, está, gol, bueno, gol, ha habido gol de Vélez, pero me quiero tragar un so… solo entró Silva por el medio para decretar el segundo gol que le da la clasificación al elenco argentino cuando jugamos ya lo descuentos. Se termina el sueño carbonero, bachiller…

-Más bien se explota la burbuja de la mentira en la que ha vivido inmerso nuestro fútbol, Anelio. ¿O qué nos creemos? ¿Qué realmente somos el cuarto mejor fútbol del mundo? Pero por favor, si el otro día los alemanes nos perdonaron la vida, nos jugaron con la reserva y nos metieron dos goles en cinco minutos. ¿Y ahora nos comimos la comida con Peñarol? ¡Con Peñarol, que hace cuatro partidos que no gana en el torneo local? ¡Cuatro partidos! ¿A quién queremos engañar? Todos los culos tarde o temprano se caen. El de Pradón, el de Mirtha Legrand, el de Susana Giménez, ¡y el de Aguirre también! ¡Fuera Aguirre! ¡Basta ya de decir cosas tales como “eztoz partidoz zirven para zacar concluzionez”! Fuera Juan Pedro también, fuera Carámbula, el Parque Roosevelt es de la gente… a ver, ¡vamos Martinuccio por esta!

-Se escapa Martinuccio, peligro, lo tiene, ayyyyyyy, ahhhhhhh, ¡penal! ¡Penal para Peñarol que el árbitro no cobra, ¡la puta que te parió, quienquiera que seas! Pelota para Pacheco, tiró Pacheco, ay, rrrrebotó, le quedó a Mier, tocó para Darío, le pegó Darío, débil, ayyyyyy, está, ¡gooooooooooool! ¡Darío gol! ¡Darío gol! ¡Gol de Peñarol! ¡Peñarol nomá! ¡Peñarolito querido! ¡Peñarol finalista de la Copa Libertadores! ¡Sorpresa y estupor en el estadio velezano, Peñarol acaba de escribir otra página de su gloriosa historia! Darío Rodríguez le pegó no de la mejor forma…

-¡Como el orto le pegó!

-Bueno, sí… la pifió… pero el balón rozó en alguien, se desvió, rebotó en el palo, golpeó en el árbitro, y se coló contra el palo derecho del arquero Barlovento… Barloverto… Barove… bueno, como sea, lo cierto es que fue gol y Peñarol está en la final de la Libertadores, que jugará ahora ante los suplentes de Cerro Porteño tras la generala que se armó ayer en el Defensores del Chaco. ¡Peñarol va rumbo a su sexta Libertadores, bachiller! ¡Festeja Alarcón, festeja el Pepe Mujica! ¡Viva Peñarol! ¡Viva el gordo de la Colombes! ¡Viva el gordo Barrera! ¡Viva Fernando Vilar! Y viva Dios, que está más manya que nunca.
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(Publicado en Guambia, 01/06/11)

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